a clara menina Clara

Da coisa que é qualquer coisa

2012-01-20T00:28:00.001-03:00

Você abre os olhos e uma moleza toma o corpo
Um buraco irá se abrir a qualquer instante
e vai doer
Falta ar
Um aperto
A vontade de sentar do lado de fora do mundo
e chorar
só chorar
a irritação e tristeza do dia
Aquela vontade de poesia
e as perguntas que nunca chegam com as respostas embrulhadas
Uma vontade louca de botar pra fora
De sair rasgando o papel
com frases impensadas
Essa falta de riso
Esse frio
O tempo que não passa
As frases, as letras

Aí tudo vira bloco
Pele, papel, celular, guardanapo
Essa vontade de sair rabiscando o mundo

Rosa

2011-12-08T01:36:00.001-03:00

É que batuca aqui um danado de um coração. Eu tento silenciar. Às vezes, eu grito até que o barulho que ele faz seja menor do que o meu. Bate. Não passa. Batuca tão alto que quem anda ao meu lado quase ouve esse compasso desesperado. Eu escondo, digo que tenho muita coisa para fazer que esses meninos não ajudam que cada um tem a sua sina. A minha é andar pelas ruas vermelhas do sertão com um esse negócio pendurado no meio do peito. Torcendo as dores entre as blusas de madame. Disfarçando os sonhos entre as poeiras das casas dos outros. Rezando para que a chuva não alague o que sobrou do que chamo de vida. Minha sina é muito mais que Severina. É seguir com essa batida apressada que só me faz andar mais, correr mais, sentir mais, pedir mais, que. Que até engulo os dias.

Gasolinados olhos

2011-12-05T00:50:00.001-03:00

Porque você vai chegar como se nada tivesse acontecido.Sentar na areia e falar qualquer bobagem que envolva cerveja e suor. Semescapatória, você vai me olhar um pouco envergonhado até conseguir achar umfoco que se desvencilhe dessa arapuca que armaram para juntar os nossosabraços. Eu vou sorrir. Calma, leve, em silêncio. Enquanto você desdobra ascordas vocais, vou filmando cada um dos teus movimentos para descobrir tuasminúcias nesses dias de verão. Vamos manter um diálogo que não passe das linhashabitáveis do bom entendimento, da boa amizade. A bebida fará efeito junto como sol que vai brilhar só para aumentar as doses de álcool que serão as desculpasperfeitas para o fim da noite. Você vai continuar falando sobre a vida e suasaventuras espetaculares com isso que chama de amor e eu vou ouvi-las e meperguntar onde me encaixo nas tuas artimanhas. De repente, eu vou achar quenada mais faz sentido. Na décima cerveja, ficaremos cada vez mais amáveis, maissoltos. Vou começar a achar que vai ser neste momento, que chegou a hora devocê adentrar na minha vida. Meus sorrisos serão mais incisivos, minhas mãosficarão trêmulas e meus olhos te perseguirão aflitos, cheios de sede. Mas, você vai sair paraencher o copo ou repetir aquilo de que precisa ficar em pé para manter o ritmoe vai se desvencilhando da minha lente. Eu vou continuar ali por causa do sol e continuar sentindo os teus passos irem até onde não dá. Até te observarde longe e congestionar, na minha cabeça, todas as palavras você acabou derepetir. Juntá-las, em desespero, para fazer um poema qualquer que seja fácil eque contenha todas as letras do teu nome, espalhadas em linhas longas para quete dê preguiça. Teu, todo teu, como este. E você vai dormir e eu vou ficarpensando como seria estar, ali, ao teu lado, o tempo todo. Como seria morar nos teusbraços, mesmo que por estes dois dias. Enquanto você sonha e não vai querer imaginar o queacontece aqui por dentro, eu vou repetir que você é a minha melhor promessa deum ano novo. E que eu vou estragar tudo, mas, mesmo assim, meus olhos...

Domingo

2011-11-28T04:23:00.001-03:00

Veja só, menino

Eu não sei fazer repente

e nem em um só tino

consigo rimar versos namente

Nem tampouco sei fazeressa coisa urgente

de só botar em quatrolinhas

pra resumir completamente

tudo o que está nasentrelinhas

da história da gente

Mas foi só saber da tuaexistência

que até a minha poesia

foi parar nessas bandas derimar a noite com o dia

só pra que tu olhasse pramim

com olhos de quem tá afim

de juntar as tuas palavras com as minhas

e inventar um amor deverso, cheio de mania

que pode, no meio da rima

deixar de combinar

ser mais uma sina de quemtá mesmo disposto

a não ser só feito decarne e osso

e que saiba, além de tudo,quando

o outro é um espaço embranco

pronto pra escrever coisabonita

coisa sem ser de palavradoída

E que dentro desse caroçoque bate

bate, bate, bate

apareça o meu sorriso, essefeito só pra tu

menino

já que o teu tô levandocomigo

pra não ter desatino

para que todos os dias pareçamum domingo

Verborragia

2011-11-28T03:13:00.001-03:00

É um vazio. Uma coisa embranco. As perguntas se misturam na cabeça como uma convulsão sem fim. Parecemcores que vão se sobressaindo até dar a cor nenhuma. As frases vão passando emuma velocidade que não deixam nem vestígio, nem uma referência aparece para umaconversa inteligente. Porque é inteligente mostrar referências, não é? Soa comoum diferencial. Meus dedos estão tremendo ao digitar, letra por letra, essetexto. Tremem como se eu precisasse me livrar de algo tão incessante e grandeque até erro a montagem das sílabas. Erro visivelmente. Esse barulho ensurdecedoravança na minha cabeça como uma praga. Parece até que vou explodir por nãoconstruir uma frase que seja. Baixar o volume já não é possível. Gritar já nãoé possível. Iria gritar tão alto que pareceria até clichê. E o meu maior medo écair na mesmice, na banalidade de um dia a dia. Existe algo mais clichê do queo medo de cair no clichê? Do que esse discursinho barato de uma diferenciaçãoque é tão igual quanto à simplicidade de ser? Preciso me desfazer dessa agonia,esse barulho, esse tremor. Parcele em ate 18 vezes. É pensando em você que fazemos os nossos produtos. Será que ela nãopercebe que os meus dedos tremem e o barulho que faço ao digitar as letrasnesta tela em branco quer ser bem maior do que a tranquilidade em que elaassiste a Tv? Ela assiste como se nada estivesse acontecendo aqui, como se essaangustia não fosse tomar a casa inteira no próximo instante. E vai. Eu tenhocerteza que vai invadir todas as paredes e vai nos engolir como os dias quepassam, sem que ninguém perceba. No mais absoluto silêncio. Ela não percebe queminha cabeça vai explodir em frases que têm dentes e que me mordem por vários evários dias. Frases não, letras imensas, pesadas. Ela não percebe que a minhador é muito maior do que se possa imaginar. E ela fala comigo como se nada,nada, nada estivesse acontecendo. E tá, meu deus. É claro que está. Ela nãoestá vendo que estou afundando? Ela não está vendo que saltam dos meus olhos asletras que não conseguiram sair? Só eu consigo. Só eu. Porque a minha dor émaior do que todas e o meu egocentrismo também. Porque eu posso seregocêntrica. Eu posso ser o que quiser. Amanhã não tem mesmo aquilo que chamamde dia e eu vou morrer hoje. É estranho escrever isso. Acho que nunca haviaescrito na minha vida. Dá um medo, faz os olhos se esbugalharem. Não, eu nãovou morrer hoje. É só uma verborragia absurda que vem da minha cabeça e saltapara os meus dedos. É só uma tentativa de fazer referências e de se livrardessa coisa que anda esmagando todas as minhas entranhas. É uma tentava absurdade tentar respirar qualquer coisa que seja. É uma tentativa. Absurda, banal, demerda. Eu queria ser artista. Queria subir no palco e me transformar emqualquer coisa que fosse. Queria viver e reviver todos os traumas equestionamentos humanos e me livrar deles depois de uma hora de espetáculo. Masnão, eles ficam entranhados em mim por uma semana. Eu assisti e vim para casacom essa necessidade mais do que orgânica de despejar a minha plateia. Essastantas que ficam se empurrando entre as perguntas que, volta e meia, retornam.Porque elas sempre retornam. Nas mais inusitadas horas elas estão meespancando. É um soco ainda. Descobri, é um soco. Essa porrada que me deramainda faz com que a minha cabeça rode, rode e não encontre eixo nenhum. Seabstraia dentro de um universo que nem é familiar. Nada é familiar. Eu respirofundo e treino todas as técnicas de sobrevivência pra sair desse redemoinho eacalmar meus dedos. Mas não funciona. Nada funciona nada. Nada serve. Nada. Nem os pontos aqui seencaixam, nem as letras servem e estão no seu devido lugar. Escrevo tudo erradoe quando volto para acompanhar a leitura, nada está compreensível. É comoaquele vazio que se instalou em mim e como se surgisse, agora, a cor do nada. Nemum texto decorado. Nem uma passagem lembrada. Só lembro daquela parte em que ele bota a mão na cabeça como se pelosorifícios que ainda estão abertos, fosse escapar qualquer coisa de juízo. Fosseescapar, por entre as veias, as palavras que se amontoam dentro dele. É quetodo esse desespero, essa falta de ar pelo soco, são as palavras se contorcendodescontroladamente urgentemente sem qualquer coisa que as impeça sem qualquersentido apenas com a necessidade de serem vistas e sentidas em toda a suaestância tamanho alongamento destreza sutileza canalhice confusão em que elasestão saindo.

E, quando elas saem dánisso. Boa noite.

Quarta-feira ingrata

2011-08-22T23:36:00.010-03:00

Ela chega. Ela sempre chega.
Chega quando menos se espera,
ou quando não se aguenta mais de agonia.
Chega como uma desculpa para o fim da folia.
Chega no meio do reencontro.
Ingrata, desordeira e cheia de mania.
Chega no auge das frases bonitas.
No meio do planejamento das minhas notícias
ou nas tais cartas de despedidas.
Ela sempre chega.

Chega porque a vida tem uma rotina

Chega para te lembrar dos meus poemas
e me lembrar das tuas rimas.
Chega quando menos se imagina,
nas praças de Olinda.

Chega sem medida, sem agenda definida.
Chega sorrateira, desmedida.
Ela sempre chega, doida varrida
e só com a tua passagem de ida.

Mas já que os caminhos escolhidos não cabem
no nosso dia a dia.
Essa tua vontade de viver de rede
não combina com a minha de gritaria.
Saiba, seu moço,
que mesmo correndo o risco
de essas rimas serem pouco
sem classe ou até mesmo sem sentido,
elas, no fundo, só querem falar de saudade.
Da vontade de te ter mais do que em disco.
Elas só querem que, na mala,
vá um bicho que te atente a alma
e que seja a solução
dos meus dias
sem juízo.

Saudade fez um samba em seu lugar, benzinho

Não é amor

2011-04-28T00:57:00.003-03:00

Amor é pouco.
Amor acaba, degenera, adoece.
Não cabe em quatro letras e nem serve de moldura para porta-retrato. É mais.

É uma mistura de tudo o que possa existir de mais
bonito em um ser humano.
É um quadro de Monet. É uma sensação de leveza, é uma carga diária de vida.

Não é amor, ganha.

É um choro repentino,
uma alegria inacabada, a vontade de ganhar o mundo porque, inconscientemente,
sabe-se da segurança do para-quedas.
É um domingo barulhento, uma letra bonita, uma surpresa. É uma escolha dita e redita.
Não é amor, é a própria vida.

É uma certeza que chega a doer de tão bonita.
É um carinho que inunda os olhos. É uma crise de riso. É aprender a admirar
o outro pelos detalhes.
Não é amor, é o alfabeto
inteiro.

É rezar, baixinho, para que o sono seja
tranqüilo
e que os santos e axés estejam, parados, observando como os dois são lindos.
É uma proteção sem culpa. É um diálogo com abraços.
É um silêncio que acalma.
Não é amor, é imenso.

É uma viagem a uma praia distante.
Um poema de Drummond. É uma dedicação desmedida.
Uma ida sem volta. É luz.
Não é amor, é uma sensação divina.

É um agradecimento diário, uma inveja alheia. São duas coisas que
brilham
tranquilas,
sem medo.
É um mundo de problemas facilmente solucionáveis.
Não é amor, é entrega.

São as lágrimas que caem agora só para desafogar.
É onipresença, equilíbrio,
moradia.
É felicidade na sua melhor forma.
É uma sorte.

Não é amor,
ultrapassa.

Acontece

2011-03-14T00:00:00.003-03:00

Desta vez não teve beijo e nem encontro nas ladeiras de Olinda. Desta vez não teve nó na garganta de uma despedida mal explicada, pouco sentida. Desta vez não houve constrangimento e nem promessas loucas. Nada de trilhas sonoras, nada de desculpas alcoólicas. Nada de cobranças, nada de discussões. Nem brindes e nem brigas literárias. Desta vez, Recife não contribuiu e resolvermos deixar por isso mesmo, à mercê de um dia qualquer. “Esquece nosso amor, vê se esquece. Por que tudo no mundo acontece.”

Tentei ainda arranjar meios de te ver só para ter a certeza que eu iria deixar essa porra desse coração balançado. Você até tentou me encontrar, por meio das perguntas, só para relembrar a época em que éramos civilizados e falávamos sobre samba e amor até mais tarde. “E acontece que não sei mais amar. Vai chorar, vai sofrer e você não merece. Mas, isso acontece.” Acontece que nada mais existe. Abandonamos essa história com aquele ponto final que, de vez em quando, insiste em sair do parágrafo.

Mas não foi por isso que vim aqui. Foi só para escrever uma carta de despedida, não de nós dois, não de mim. Uma carta para se misture às poesias de Cartola para que o frio não seja tão ruim assim. Uma carta de quem não tem outra coisa a fazer, a não ser pedir que estas letras te deixem voar longe, muito mais longe do que você imagina. “Acontece que meu coração ficou frio e nosso ninho de amor está vazio.” Uma carta sem amor, sem esperanças, sem fins extraordinários. Apenas um brinde as letras que aparecerão na tua frente em forma de arte. Um brinde a arte que você está correndo atrás.

Se importa ou não, se faz efeito ou não ou se até você nem lembre que este espaço existe ainda, fica aqui o meu mais sincero desejo de garra, de felicidade, de bons ventos. “Se eu ainda pudesse fingir que te amo, ai, se eu pudesse. Mas não quero, não devo fazê-lo, isso não acontece.“ Que na mala esteja este teu sorriso que ainda deve estar lindo junto com aquela camisa azul para iluminar os dias. “Isso acontece, vê se esquece.”

Ah, um brinde!

Here comes the sun

2011-03-10T02:00:00.002-03:00

Eu tenho pensado em tantas coisas. Na verdade, eu tenho pensado é em você. Mas esse pensado não é uma constante, entenda o verbo de uma forma diferente: eu tenho vontade de pensar em você, eu construo estratégias para que eu possa pensar em você, mas tudo incrivelmente natural. Parece que as tais estratégias são apenas uma maneira de sobreviver à doidice do teu dia a dia e a minha rotina que não é nada constante. Não é obrigação, é a hora do descanso, aquele sorriso inesperado por ver a tua foto entre aqueles tantos e-mails desnecessários. Eu poderia escrever parágrafos e parágrafos sobre essa sensação de ver tua foto no meio de uma página conturbada, cheia de informações. Poderia escrever, metáfora por metáfora, esse sorriso calmo que brota de mim e avança pela tela sem um caminho definido. Eu poderia até te contar, aos risos, a minha teoria mirabolante de perseguição, mas seria muito mais para preencher essa página de letras bonitas, sabe? Eu tenho uma mania doida de preencher páginas em branco, nem sei se te contei.

É até um pouco delicioso escrever sobre você e não somente para você, confesso. Já te disse que, às vezes, eu me apaixono só para ter um texto atrás do outro? Não né? Não tenho te dito muita coisa. O que precisa ganhar voz nem chega a ser audível ou se perde em uma página qualquer. Tem sido assim há um bom tempo. Toda a espontaneidade explode junto comigo, mas não chega na esquina. Enquanto me tremo ou penso que cinco minutos ao teu lado seria a dose de tranquilidade que o meu dia precisa, meu corpo não responde e eu saio feito fugitiva para sei lá onde. Aí a gente fica nessa coisa sem o mínimo sentido, esse tempo que passa apático sobre nós dois. Nós dois. Deixa eu te dizer de novo: faço festa para você. Faço passo para você, serve? Serve deixar aqui tudo o que eu não fui capaz de te dizer? Serve dizer aqui que você é um daqueles sopros que chegam até a gente e arrepiam até a última vértebra?

Imagino a tua cara meio desacreditada ao ler todas essas frases. A parte em que não se sabe ao certo se acredita nessa confusão de sentimentos ou se isso é só mais um texto, palavras amontoadas. Deixa eu te explicar, não se trata de paixão, nem de qualquer coisa que assuste na busca de uma imensidão que a gente nem sabe por onde começa. É estar disponível. É estar afim. É ser afim. É entrar no acaso e amar o transitório, sabe como é? É poder saber que, às 3 da tarde, de um dia infernal, eu vou poder dar uma pausa no mundo, por segundos, e sair a tua procura. No entanto, é sem planos, é fluidez. É uma chuva que acalma. É o teu sorriso bonito. É um afago na alma.

Lembra de Here Comes the Sun, na versão de Nina Simone? Lembra das notas suaves do piano? É mais ou menos aquele sol nascendo que a gente fecha os olhos e imagina que Nina está cantando bem atrás de um nós que se desenha e pede espaço, a cada dia. Little darlin, consegue sentir a pele esquentando? Ainda não? Então fecha mais os olhos. Fecha sem medo, sem imaginar qual será o próximo passo do nosso joguinho de gato e rato. Se desarma por estes instantes em que estou aqui, completamente imersa nestas letras que são tuas. Depois você pode voltar a essa inconstância de sentir que eu juro de pés juntos que nem sei juntar uma letra a outra, a gente se vira a cara e fica tudo certo. Mas, por enquanto, só fecha os olhos e não me fala mais nada.

2011-02-02T03:43:00.000-03:00

Há muito tempo eu não fumava, mas resolvi acender um cigarro em tua homenagem. Já que você entrou sem saber bem para onde ia, sente-se e fique à vontade para me virar pelo avesso. Aproveita enquanto a cinza não cai e vai me contando, passo a passo, as delícias de ser assim, sempre tão esperto, tão veloz. Consegue ouvir a música tocando? Ela só chega até a sala quando você aparece. Nos dias normais, o volume sempre fica baixo demais para que nem eu possa ouvir e me lembrar da tua existência, para que você não saia invadindo tudo, sem nem saber porquê, e saia com cara mais lavada, dia depois, como se não tivesse acontecido nada, como se você fosse mesmo uma invenção da minha cabeça. E é, você é tão invenção que chega a doer. Vai me contando onde tu arranjas tantos argumentos para me invadir e me deixar completamente envolvida no que trazes embrulhado nesse monte de lembranças. Me diz o que tu fazes para que eu sente aqui e te escreva todas essas doidices de vida.

Me diz, saudade, até quando?

A não ser a vontade de te encontrar

2011-01-18T02:00:00.005-03:00

Eu não espero nada de você. Não espero que você tenha mudado, tomado aquela pílula da coragem e nem que, de vez em quando, você lembre de mim porque leu aquele livro que, por ventura, eu iria gostar. Não espero que na minha caixa de correio chegue uma carta tua ou mesmo, no fim da tarde, que um daqueles emails com trechos de músicas que pareciam tão nossas surjam. Nem escuto mais o teu cantor favorito escondida. Não espero que você me iluda com promessas futuras porque você não me ilude mais e, provavelmente, cansou de prometer aquilo que não pode ser viável. Não enxergo uma quantidade de poesia além da permitida em pessoas que tem sua áurea e o seu jeito manso de ver o mundo. Não espero mensagens de amor retardatárias, nem declarações de um verão que foi lindo, mas passou. Muito menos lembranças de carnaval. Não espero planos e nem te ter ao meu lado. Não espero que você tente justificar mais nada e nem invente teorias que queiram preencher o espaço que se apagou. Não espero mais que as lembranças adormeçam em mim para que eu guarde o que sobrou de todo aquele terremoto. Não espero juntar todas as palavras em textos propositais para que cheguem exatamente onde eu quero te matar, te culpar.Não espero qualquer resquício seu de culpa porque eu desisti de esperar que você entenda a dimensão do teu erro. Não espero explicações, textos, anseios, abraços. Não é você quem vai modificar a minha vida e nem por quem eu vou me apaixonar loucamente. Você nem vai me tirar o sono e nem me pedir para correr mundo, correr perigo, porque a tua quantidade de adrenalina vai acabar justo quando a minha estará no auge. Eu não acredito em você e nem espero acreditar. E, melhor, não me culpo mais por não ter motivo algum de, volta e meia, me ver completamente abestalhada pela tua existência. Fraca, mas linda.

Nada me resta, a não ser a vontade de te encontrar. O motivo eu já sei.

i´d rather dance than talk with you

2010-10-15T01:55:00.003-03:00

Tem tanta coisa presa que você não faz ideia. Eu tenho um mundo inteiro de letras pra despejar em você, mas quem é você mesmo? Por muito tempo, eu tentei abstrair esse pronome completamente indefinido e não identificado, essa música que apenas era um barulho distante em um bar qualquer cheio de gente. E cansei, sabe? As pessoas cansam, se mudam, conhecem outras rotas, talvez eu até me enquadre nesse contigente de seres que se dizem humanos e que precisam de um fator de mutação sempre ligado ao último volume. Ou talvez eu invente e reinvente teorias para tentar não ter que me encarar quando o assunto remete àquela história, àquele dia, àquela coisa. É sempre mais fácil olhar para fora do que ter que revirar o que deveria estar enterrado.

Escrevo e apago inúmeras vezes o mesmo parágrafo porque nada insiste em formar uma frase. Fico me pegando ao que sobreviveu, a sensação que você representava, mas nem isso quer ser letra. É que talvez eu nem deva mais imaginar a tua suposta presença em qualquer canto, e pra dizer a verdade, eu nem imagino. Fico apenas catando qualquer resquício teu pra ter um texto bonito, pra, quem sabe, toda aquela inspiração sem tamanho volte a aportar pelas minhas águas. É muito mais meu do que teu, sabe? É muito mais ausência do que qualquer cheiro imaginável teu. É muito mais precisar de existências do que sufocamento causado pela tua. É coisa que passa, menino. Coisa que passa.

Mas, voltando as músicas. Fechei os olhos recentemente e pude sentir o arrepio que me rondava a alma, nas antigas madrugadas. Era uma coisa tão simples e tão estonteante que chegou a deixar cicatriz – aquilo sempre te mostra que por traz de um traço na pele existe uma imensidão de acontecimentos . E os tais acontecimentos – meus, teus, nossos? - não chegaram a ser maiores do que a paz que você me ensinou a cultivar. Bastava fechar os olhos. Entende que não tem nada teu? Bastava fechar os meus olhos e escutar o dedilhar daquele violão. É que, como sempre, você me ensinou que éramos apenas eu e a minha parte que gritava. Eu e a minha outra parte que precisava daquela outra parte que não podia ser uma.

Tá vendo? Eu só precisava pensar em você, pegar emprestado tudo o que eu acreditei e o que me fez inocentemente feliz para despejar da melhor forma que conheço: palavras. Para mim, nada vai mudar. Isso foi apenas uma conversa de esquina, um telefonema errado, tudo o que se faz e que perde o sentido ao virar a página. Ou quem sabe isso foi um desabafo tardio, um sorriso aliviado. Ou até mais um texto pra sua coleção de como as minhas letras podem soar bonitas quando se referem a você. Qualquer coisa que você queira, não queira. Sei lá. Tem um cigarro aí?

2010-08-18T01:10:00.000-03:00

Parto, em Versos de Falópio.

2010-07-23T01:52:00.002-03:00

“Liberdade é abrir novos tempos”

Resolvi criar vergonha na cara e escrever. Parar de sentir esse sufoco, essa coisa estranha se remexendo aqui por dentro. Tenho burlado todos os meus deadlines. Minha vida é o tal do cotidiano proletário: responsabilidades jornalísticas por vários lados e aquela cerveja para acreditar que somos livres. Há um tempo, tenho me limitado a matérias alheias, a pautas nada interessantes e minha letra tem andado feia devido ao uso constante do computador. Parar para escrever, a lápis, é raro.

Por falta de dedicação à escrita, lia sempre. O curto salário de estagiária já vinha reservado para Cultura e Estante Virtual. No entanto, com o aumento do trabalho e o cansaço, deixei a literatura jogada na estante e a cabeça bitolada a releases sem sentido. O medo é ser uma mera jornalista.

É que veja bem, não completa. Escrever para ganhar dinheiro enche o bolso, aprendi [abandonei as ilusões jornalísticas no segundo período da faculdade] e ,com o bolso cheio, me prometi entupir a cabeça de arte. Utópico, sei. O dia-a-dia é traiçoeiro, as regras dos manuais tentam te transformar numa máquina rápida e eficiente, capaz de traduzir um acontecimento em algumas linhas, considerando o fato mais importante aquilo que nada realmente importa. Além do mais,salário que é bom, pouco se vê. E a literatura? E a leveza das palavras? E a poesia? A arte? Os textos cheios de quintas intenções? Na segunda? Na sexta?Quando? Cadê a falta que não completa?

Parece que me acostumei, sabe? Fiquei exigente demais com a escrita e corto tudo, mudo o lugar da frase, escolho a palavra razoável, tudo para dar a noção de um texto claro e coesivo. As ideias não tem tanta liberdade como antes. A rima já não é tão rara, pelo contrário, é preciso ter sempre em mãos a palavra mais simples para o teu tão sonhado leitor. Acostumei? Que seja. Faz parte do que eu escolhi agregar ao meu ser.

Contudo, porém, todavia, literatura, a nossa história recomeça desse ponto. Que seja doce.

2010-07-03T03:48:00.000-03:00

São as verdades que você detesta ouvir que insisto em deixar bem claras para você. São as situações, os rótulos e os nossos estados diante daquilo que não nomeamos que exponho a todos os ventos que cheguem a tua casa. Te respondo com as mesmas perguntas de quem não tem nada o que fazer e tenta inflar o ego com o que, um dia, foi o número de telefone que mais tocava, a companhia certa e o corpo que te mantinha tranquilo. É simples, é normal, é humano. São coisas da vida, são aquelas vontades da madrugada. E eu poderia te ignorar, te contar todas as mentiras que por ventura aparecessem nos meus dedos, inventar uma poça de culpa e apontar todas as falhas, as faltas e as necessidades que ainda hoje gritam em mim. Mas você é fraco, não compra briga, não faz do silêncio o teu aliado. É sempre essa dúvida, essa indecisão sobre os dois pra lá ou dois pra cá e termina que nem no meio você fica. Acredita em um amor imenso que não passa do chão e implora, nas tantas entrelinhas milimetricamente escritas, pelas minhas loucuras sem fim. É a minha liberdade e a minha mania explosiva, espontânea de te contar como todo dia pode ser feriado quando se tem aquela vontadezinha de vida que te desequilibra, desespera. Você vai, some e volta quando as coisas fogem do teu grau aceitável de realidade. E acredita, com todas as letras das quais você não sabe se usa ou não, que eu estarei aqui, sorrindo ou com um cigarro nas mãos pra te contar sobre o ontem, só pra te fazer esquecer da vida, daquela vida. Eu sou aquela coisinha boa que você não pretende esquecer, não é?

Pena, grande pena, que você é que não percebe que todo aquele amor que ousei ter era teu. Tudo era teu. Pena que você sequer entende que cada fonema, cada frase, hoje, é uma desculpa que não arranja sentido na esquina. Que assumir, de vez e de cara limpa, seria a forma mais simples de tratar do assunto. Assumir a tua dúvida, assumir a minha vontade de ficar enquanto o mundo desmorona com meus discursos e só deixar a chuva cair sobre os nossos corpos colados. Seria mais fácil eu assumir que deitar no teu colo era a parte do dia que eu mais esperava ao invés de me mostrar tão decidida e cheia de mim durante as nossas conversas que a vida, lá fora, é mais interessante. Porque ai, talvez, eu desse espaço para você assumir claramente a sua vontade de reescrever a nossa história e mudar as falas, entender que “complexo” não era e nunca vai ser a melhor palavra para designar algo ou alguns dias que foram, para mim, inexplicáveis.

E fica nisso, sabe? Essa tua coragem que se resume a mensagens instantâneas e a minha paciência que se encurta a cada toque. No fim, eu termino selecionando uma ou outra coisa que ainda estão depositadas nas entranhas para revidar sei lá mais o quê, até você cair em si e entender que o medo é o elemento norteador do teu ser e que mesmo assim, mesmo assim, te querer faz parte dos meus poucos planos. E poderíamos deixar todas as poses de lado, as dificuldades e voltar àquela cama improvisada, daquele quarto que nem nosso era. Melhor, poderíamos tirar esse futuro que nunca se realiza da gaveta e escrever por fim um texto no presente, qualquer que fosse.

Seríamos mais honestos ao assumir que ainda há frio, calor, dança. Seríamos mais honestos em evitar o ponto final de um parágrafo que nem sequer sabe que foi parágrafo, sabe como é? Eu te diria todas as coisas lindas que eu guardei pra você, até quando eu achei que naqueles versos as tuas características destoavam nas rimas, até quando eu procurei, por todos os diversos sinais do teu corpo, as minhas ânsias maiores e nem sequer vi vestígios. No entanto, eu te mostraria, amarelas ou não, as diversas folhas escritas sobre a tua forma de rir que deixam os teus olhos bem pequenininhos e a sensação que causavas quando a tua boca se aproximava da minha e todas as coisas que só tinham que ser com você. Eu me desarmaria, completa, plena. Ou não.

Ou não. Ou isso foi outra situação que eu ainda, por não querer, compreendi. Ou isso foi uma música daquelas que eu não escutava, mas que era uma das suas preferidas. Uma oportunidade perfeita, quem sabe. Um personagem para textos longos e desequilibrados. Ah, menino, são tantas as possibilidades, são tantas as versões que também se cruzavam quando, sem temor, dávamos as mãos e que perderam o motivo, a graça quando caíamos na tal da realidade. Portanto, te escrever já não basta, de nada adianta abrir as portas porque você não vai passar do portão e eu ainda vou dizer que estou com pressa, que o mundo me chama ou qualquer outra coisa que seja mais rápida e fácil de dizer quando não se tem mais nada o que dizer. Te escrever é preencher uma folha que não será lida, não fará diferença e que, cedo ou tarde, será rasgada por ocupar um espaço alheio. Porém, está aqui. E entenda , por favor entenda que, nas entrelinhas – aquelas linhas em que eu esboço todas as verdades que não podem ser escancaradas por puro pavor do tamanho das minhas palavras e pelas distâncias absurdas que elas percorrem -, tudo o que eu preciso te dizer é que você foi e é uma das melhores coisas que tem me acontecido. Mas que isso é meu. Só meu. É simples, é normal, é humano.

E não me perguntes mais.

Três da manhã

2010-06-28T04:38:00.001-03:00

Eu não queria te dizer absolutamente nada. Apenas te olhar. Deixaria de lado todas as tuas dúvidas que fiz questão de negar respostas, por mais obviedade que possuam e continuaria te olhando, de perfil. Aí eu lembraria que esse teu pescoço já foi o meu cheiro favorito e que é na nuca o teu arrepio. Lembraria disso em silêncio. No máximo, deixaria escapar algumas palavras do meu sorriso e outras dezenas dos meus olhos marinhos. Enquanto você faria alguma piadinha sem graça por falta do que dizer ou porque o cigarro não está nas tuas mãos e você não sabe bem o que fazer com elas, eu iria lembrar dos segundos que te ter era a sensação que eu gostava de sentir. Na verdade, eu sabia que eu não te tinha, mas a delícia de te ver ali irradiante e constatar que eu era a pessoa que estava ao teu lado, mesmo que temporamente, mesmo que, era o grito que faltava, era a leveza que se somava a minha pose de bailarina.

Eu não queria te dizer absolutamente nada, apenas me deixar levar pelo dia calado, pelas batidas descompassadas, pelo silêncio que foi cortante e que tentamos amordaçá-lo com um beijo, pelas mãos que tinham medo de se encaixar. Não era arte, nunca foi. Não era amor, nunca foi. Era para reviver, desabrochar. Era rima pobre que precisava dos meus versos exigentes. E se não tivesse essa dor? Melhor era tudo se acabar. Era um sorriso certo, um dia. Era a certeza da tua beleza completamente humana, errada. Era uma aposta com a minha capacidade de ir apenas ao perto, ao palpável. Quando perdi você, ganhei a aposta.

Eu não quero te dizer absolutamente nada, só me deixar aproveitar o que resta dessa tranquilidade implantada aqui por dentro. Aproveitar a tua existência e a mentira do quanto me importo com você. Inventar a saudade. Bater a porta. Fumar um cigarro. Sair morrendo de medo do desejo de ficar. Fazer poesia. Sei lá, eu não quero te dizer absolutamente nada.

Encruzilhada

2010-06-07T02:21:00.005-03:00

“Começava com um verso de Cecília a minha carta. Aquela que eu nunca te enviei. Ia com as flores do meu jardim e um eu te amo, escrito em uma letra bonita e garrafal. Ia. Nunca a deixei sair da gaveta, sabe-se lá por quê. Acho que, na época, eu só queria te mandar delicadezas, provas inusitadas de amor, essas coisas que se diz quando o outro faz algum tipo de diferença na tua vida. Mas é que, às vezes, amor demais complica, palavras demais extrapolam o limite das páginas e dá aquela sensação de que não há fôlego alheio para acompanhar os teus passos. E aí fica mais fácil colocar a culpa em alguém, naquele que não está “pronto” para receber as dúzias e dúzias de envelopes que, sem cansar, destinas a um endereço do que assumir o risco de caminhar tranquila com o silêncio...”

2010-05-09T03:04:00.003-03:00

* Ao som de Clareana - Joyce

Nascemos assim: você me enxergava como poesia se criando e eu como uma proteção indiscutível. Por gostar tanto dessa coisa de letras que se enfeitam, você quis que o meu coração fosse de mel e de melão enquanto eu ainda era um bichinho no sol da manhã.

Meu coração batia. Clara, Ana e a tal da Clareana iam se formando para amar você. Entre tudo o que você cantarolava com essa voz doce, eu ia dançando quietinha ao teu lado naquela parte em que o violão falava por nós duas. E éramos e somos aquilo que se chama de par. Parceiras. Cada uma em seu tempo, em seu jeito explosivo. Água, terra, fogo e ar, juntos. Juntas.

É que eu não queria te falar de admiração, de gratidão, de afinidade. Nada disso cabe em nenhuma das letras que por ventura venham aparecer por aqui. Nada. Nada é capaz de explicar um milésimo do que você é, do que somos nós. É coisa de sentir, de amar, aquilo que você sabe tão bem e me passou como legado quase artístico. É uma arte te amar, é sempre o meu melhor texto, a minha maior sintonia.

Mas, me deixa voltar a música antes que você abra mais uma vez a porta do quarto e sonolenta diga: Clara, você ainda tá aí? É dela que eu quero falar, é no ritmo dela que eu quero que você acompanhe as próximas letras.

Entre sins e nãos, o meu maior amor é você.

Nesse dia e em todos os outros...poesia.

2010-04-28T12:04:00.000-03:00

Te escrevi quatro páginas de amor
ontem,
bêbada.

Amor tem disso, sai flu
indo
pelas
canetas.
Hoje, sóbria,

rasguei.
Você não cabe nos meus versos.

A Segunda Letra

2010-04-19T22:56:00.003-03:00

A segunda letra - Por Clara Arôxa

A partir de hoje estreia a nova programação do nosso blog, agora com colunas diárias sobre as diversas vertentes artísticas.

De hoje em diante teremos as colunas:
Segunda - A segunda letra, com Clara Arôxa e Giordano Bruno ( Literatura)

Terça - Música antes da quarta, com Lorena Raia ( Música)

Quarta - Curta no quarto às quartas, com Alex Guterres ( Cinema)

Quinta - Teatro de Quinta, com Sydmar Gianetti ( Teatro)

Sexta - Diversão & Arte, Waston Ferreira e Cleber Amorim ( Notícias e eventos)

Sábado(quinzenalente) - Programa O Ciclo em Movimento

Confiram o artigo de estréia, Reportagens da alma e outras coisas, por Clara Arôxa www.oquartociclo.blogspot.com

Do pouco que se entende

2010-04-04T21:52:00.003-03:00

" Um ser humano jamais passa incólume ao círculo magnético do outro."

Caio F.

Eu me sinto uma frase sem pontuação dessas que você gosta de usar e jura que está certo me sinto perdida nas tuas teorias pouco complexas tento entender a parte em que eu me encaixo entre um telefonema estranho e outro tento acompanhar teu ritmo desajeitado de ser enquanto me certifico internamente que está tudo bem tudo tranquilo e nada vai abalar a minha pose mas abala sabe é que eu esqueci de dizer nesse meio termo me vi apaixonada por tudo o que representasse e se referisse a você ou melhor por você inteiro e fui descobrindo beijo a beijo que toda essa loucura nem era tão louca assim toda essa poesia que não saía de modo algum era gasta no segundo que me deparava com os teus olhos e sabia sem medo que ali era o lugar ideal para despejar todas as letras que eu havia transportado pra você mas também no meio tudo fica quase impossível entender qualquer sentido é difícil saber se eu sou um vocativo ou mais uma continuação das tuas frases mal pontuadas e eu me perco sabe me perco de uma forma terrível porque estampa na minha testa aquela frase tatuada em mim em um lugar que você não sabe e essa mesma frase grita corre daí ainda dá tempo entretanto eu vou ficando porque o teu colo tem um abrigo único e você é a pessoa mais linda do meu agora fui deixando de lado tudo o que outrora foi prioritário para me jogar nisso que você dizia ser você mesmo no entanto parece que desandou parece que você prometeu demais e eu acreditei de menos parece que não combina não faz par e nem colore parece que me machuca parece que eu não quero mais ando um pouco perdida dentro dessa coisa de sair falando falando e nem se preocupar se faz sentido nem tentar reler é que pouco importa agora sabe já estou aqui e a distância é o que mais me maltrata uma distância implantada sem sentido feita por duas pessoas que decidiram não se ver e esperar enquanto a história acaba sim eu sou dramática mas cara eu te espero todos os dias eu sinto o teu corpo no meu sempre que preciso de paz e juro que ainda fico nessa de saber quem é sujeito predicado objeto direito da nossa frase fico sem saber onde empregar todos os verbos de promessa e os adjetivos sinceros no meio do texto é que se vai escrevendo escrevendo sem pensar e sai isso isso que não agrada e muda o rumo da história isso que faz cena e pede mais uma dose pra disfarçar a loucura eu sempre faço isso né coloco um cigarro na mão finjo estar longe e peço uma dose pra evitar qualquer tipo de diálogo e contato pra evitar que as palavras saltem da minha boca e te digam tudo o que você deveria me deixar dizer sem medo sem que o pavor de te querer demais não me invadisse eu vou me perder de novo imaginando tudo o que poderia ser feito durante todo esse tempo em que somos um nós chega chega desse disparate dessa paixonite que nem rumo tem chega dessa coisa de achar demais e ter de menos preciso de vírgulas para poder me identificar no meio do texto de pontos finais para estabelecer teu limite em mim de exclamações para as minhas perguntas tão óbvias e muito doloridas preciso que você assuma a sua vida em um presente composto isso que você assuma que comigo não pode e pare de me deixar zonza

19 de março de 2010

2010-03-19T01:36:00.005-03:00

Eu consigo falar por horas dela. Dias. Consigo vasculhar tudo o que há de mais puro em mim e a entregar, em forma de flor, só para ela ser aquela menina com uma flor. Consigo juntar Recife em palavras e mandar pra Bahia só para que ela saiba um pouquinho mais do jardim da minha casa, para que ela entenda que jasmins só florescem onde há amor. Consigo lembrar do tempo em que ela só era um monte de letras que me embaraçavam e me diziam baixinho e de longe: essa menina sabe o que é TER que escrever. Hoje, as letras dela se juntam as minhas e Dulce, Alice, Dora, Clara, Jaya viram poesias, textos quilométricos de pura dissonância e sensibilidade e samba. Samba, isso. Ela é um samba levinho, dedilhado, cheio de acordes misteriosos. Consigo descrevê-la, reescrevê-la e interpretar essa coisa toda. Consigo ler nas entrelinhas daquelas cartas de envelope carmim toda a necessidade de vida, de grito e de paz atravessando as fronteiras. Parágrafo por parágrafo várias vezes, sem cansar. Consigo sentir que ela está perto pra me orientar. Consigo entender que certas pessoas, as da espécie dela, nasceram com um potezinho especial de luz e, sem saber, eles se iluminam e nos iluminam de uma forma mágica, fraterna. Consigo dizer, com orgulho, sabe aquela menina que escreve no Líricas? É minha amiga e fico repetindo minha amiga, minha amiga saboreando as palavras. Consigo te imaginar em um abraço. Consigo ver teus dedos lambuzados de amor, como você mesmo os denomina. Consigo te desejar um bem enorme, ilimitado. Consigo falar com você por telepatia, é só fechar os olhos. Consigo compreender a tua fúria literária, o desespero da procura pelas letras. Consigo ficar tranquila com a tua existência. Consigo aprender, com você, que saudade é coisa que nunca passa e louco foi quem inventou que ela deveria passar. Consigo te enxergar como um presente. Consigo descobrir tuas cores e as guardar para quando tudo ficar cinza e sem graça, por aí. Consigo usar verbos e mais verbos e mais um tanto de adjetivo, embrulhar e deixar na tua porta. Toma, é teu. Brinca, faz malabarismo, pendura na parede verde. Consigo querer, que hoje, seu aniversário, seja o mais doce possível.

Com todo meugrandeamorporvocê,

A tal da azulClara.

2010-03-10T11:01:00.002-03:00

Eu tenho me lembrado muito de você. Principalmente quando os textos se formam na minha cabeça, mas não chegam ao papel. Tem acontecido com certa frequência, sabe? Ando um pouco distraída com as letras, vezenquando me vejo formando sílabas no ônibus, na aula, na espera e nem se quer junto-as para te mostrar. Passa, sempre passa. Me lembro de ter bolado um texto sobre aquilo de certas pessoas serem um sonho, cheguei a conclusão que também vivi, há pouco, um sonho humano, cheio de carnes, ideias e expectativas. E assim como sonho, o texto continuou no imaginário, até sei umas frases decoradas coisa e tal, nada que precise explodir tão rápido.

Mas me fala de você e do seu novo sumiço. É assim, quase todas as vezes, né? Você some, eu sumo e, ao mesmo tempo, nos encontramos presentes um no outro. Ligados, às 4 da manhã, pela insônia e pela vontade de dizer qualquer coisa, com ou sem sentido, ao outro. Às 4 da manhã. Porque é assim que a gente se entende, madrugada a fora, coração palpitando a duas mil por hora. E tudo vira silêncio. Um silêncio telepático, acolhedor. Sorriso.

Estou com saudades das tuas loucuras, das nossas sandices compartilhadas. Estou com saudade do meu cúmplice de amores inventados. Outro dia, sentei e acendi um cigarro. Tentei enxergar, pelo lado de fora, a loucura cotidiana desse negócio de gostar de alguém, e quase piro. Tô pirando, neguinho. Achando tudo muito divino e maravilhoso. Não é uma questão de opostos, os únicos pontos em comum existentes são a vontade e a saudade, coisa louca. E parece tudo se encaixar, se restringir àquele segundo. Tô naquela de não precisar bancar a intelectual, falar coisas bonitas e recitar Sartre, meio perdida ainda, mas feliz. Lúcida.

Recebeu a carta que eu te mandei? Naquela virada de dia, havia fumado muito, estava embriagada de sentir e fui te escrever. As duas linhas que consegui reproduzir carregam um mundo de informações confidenciais, conseguiu ver? Te falo da Lua, do frio, do dia, de todas as noites, das expectativas que estavam se cumprindo, das ilusões da semana passada. Duas linhas azuis e um voe bem no final para garantir a tua volta para casa. Se ainda não recebesses, perdão. Quase não me contenho quando preciso falar de você, quando me vejo cutucando as memórias que fazem parte da nossa história, é coisa de amor, sabe? Claro, você sabe.

Vou ficar por aqui. Não ando dormindo bem, vou ver se descanso um pouco. Minha cabeça tá completamente voltada pra vida, imersa nisso de sentir e sentir e sentir. Olha, apareço sim. Não esqueci do teu incenso, ainda não tive tempo de comprar, os meus também acabaram e sinto uma falta danada daquele cheiro que me lembra você. Me manda notícias e aquele texto sobre a dor no lado esquerdo do peito, preciso me manter inteira e ele faz parte desse pedaço.

Faz tudo, só não me mata de saudades.

Por um acaso, eu te amo.

Algumas coisas explodem: Semente de Vulcão

2010-02-25T16:07:00.007-03:00

Semente de Vulcão - esq. pra direita: Ruan, João, Marcelo, Léo, Anderson e Rostan.

Óa, deixa eu te contar como começou: aquele menino, o que canta, sempre teve o dom pra escrever coisa bonita e começou a juntar as doidices com aquele menino que toca craviola. Os dois falavam de bois, mas imaginando a cena. Era como fazer filme, sabe? Filmar a ideia que ainda mora na cabeça e a ver se transformando em cor, acorde, grito. Aí chegou aquele menino lá que toca baixo, o que toca violão que entrou quase agora mais os dois lá na percussão e a folia tava feita. E tem aquela coisa, né? A vontade de cantar, a influência daqueles caras de outros tempos, a poesia presa na garganta e o resultado foi o que explode do olho de um furacão. É circo. Pulsa. É aquela coisa.

Pois bem, de um fazer, refazer e disfarçar o compasso, eles viram além. Viram a poesia, à vontade. Foi uma semente de vulcão. Foi um vício. Cinco sonhadores contam uma história que até chão seco um dia dá semente, e deu. Brotou tão bonita que ilumina aquele menino que canta, comé mermo o nome dele? Ah, João.

João entendeu que em cima do palco ele pode ser qualquer coisa que vibre, pode caber em cada nota que os outros meninos toquem e dançar com ela, feito bailarina. Livre, brilhante e pintado. Embriagado de poesia, João continua, do frevo ao xote de Boi Encantado, sendo uma luz que arrasta os olhos dos telespectadores boquiabertos para um lugar onde é permitido ser, onde a paixão refletida nas cordas vocais do menino é motivo suficiente para levantar os pés do chão. Ele nasceu para a arte e essa coisa aí, assim mermo.

E aquele do baixo? Ao tocar, parece que as notas não saem do baixo não, saem dele, lá de dentro. Ruan entra quietinho, no palco, e daqui a pouco, dá uns gritos tão fortes que toda a plateia decora e repete depois, mais forte parece. É massa. Como é que ele diz mesmo? Verve. É a verve- aquelas palavras difíceis que saem da boca dele na hora em que não tem nada a ver. Vai se contorcendo, sorrindo e mostra que é muito bom. É um doido varrido trancado no hospício gritando amor.

Oxe e o que chegou quase agora? Já se lambuzou de tinta e tascou uma semente na testa. As notas guiaram Marcelo e saem cheias de verdade, cheias de gritos longos e fortes. Até o boi da cara preta se rendeu a loucura dele e daquele violão que voa, em cima do palco. Aliás, Marcelo, ali, voa com asas feitas energia, deixa aquela cara séria pra lá e abre a porta do infinito na marra. E entra mesmo na dança, visse? Faz até pãnãnãnãn. Parece que ele sempre estava por ali, na banda, na bolha harmônica que protege aqueles meninos.

Léo, aquele da craviola, transcende, sabia? Ele vive aquilo tudo, menino. Olha pra cima, fecha os olhos e se entrega de um jeito que dá gosto de ver. Sentadinho ali dá pra perceber que ele, na verdade, tá dançando pelo palco inteiro. Ele grita, faz solo, ri e mostra que aquilo que ele escreve é um aquário mágico.

E os da percussão? É assim: Rostan, no começo, brigava que só pra se pintar. Tinha que ser uma coisa discreta, um pontinho ali e nada de brilho. No fundo, era eu que não entendia que ele sempre esteve certo. No palco –e também fora dele- Rostan é um sorriso. Ele brilha por si só, com ou sem maquiagem doida. Ele arranja força e ritmo pra todas as batidas compassadas da Semente e a alegria de estar ali fica de brinde para quem assiste ao show. Anderson toca sentindo a música. Parece brincar com Rostan quando trocam de lugar, de instrumento. O palco é parque de diversão, conversa entre amigos para aqueles dois. Eles tocam e sorriem com os olhos, completamente no ritmo, enquanto, nós, a plateia, ficamos abobalhados com tal harmonia.

Sem perceber, esses meninos foram dando mais sentindo ao significado de Semente de Vulcão. Juntos, explodem e nos deixam em faíscas. Eles se avexam e protestam, falam versos ariscos em noites de lua cheia e João nos diz que a chuva leva a tristeza e deixa o passado pra quem não sai de lá. É uma revolução para cada ser que descobriu ter, dentro de si, uma sementinha capaz de alargar os sonhos.

Que todas as mudas plantadas floresçam e que nos dê a sombra da espécie rara de vocês.

Para saber mais sobre eles, aqui ó.

A tua presença

2010-02-19T00:47:00.005-03:00

Na gaveta do armário encontro a minha maior covardia:

Uma gaveta de cartas interrompidas.

Eduardo Baszczyn

É preciso esclarecer os fatos, abrir as janelas. Por isso, vim te falar de liberdade. Nem sei se o nome que escrevo tem a imensidão do teu dicionário, então deixemos claro que hoje o discurso é unilateral, as palavras vieram das minhas gavetas.

Pois bem, não vou te prender, nem fazer cena, decorar música, escrever poema. Seria fértil a escrita porque tua alma de artista é texto vivo para os meus olhos. Mas, prefiro guardar as poesias para depositá-las durante o nosso abraço de um dia desses qualquer e te deixar seguir viagem.

As tuas asas devem estar intactas e atraentes para seguires voo. Sempre. Alto. Colorido para combinar com teu espaço reservado em mim.

Só volta quando a saudade apertar,
quando a poesia gritar,
quando a vontade vier.

Te ver bonito e
livre.
Voa.

Fevereiro das ladeiras lindas.

Madrugada.

2010-02-07T17:10:00.004-03:00

You don't know me
Bet you'll never get to know me
You don't know me at all

You don't know me – Caetano

Alice tava doida pra dar e queria algo que não se comesse só com a boca. *

Era preciso paixão, ela sabia. Era preciso qualquer coisa acima do mecânico: beije, tire a roupa e compre cigarros. Algo que não se comesse só com a boca e não se limitasse as mãos. Alice sabia, na verdade, que seria mais uma noite dessas típicas da total falta de rumo: cheira aqui, bebe ali, sorri para uns e termina na cama dele. Novamente, impulsivamente e descontroladamente. O sol nascia enquanto ela abria as pernas flexíveis, devido aos anos de bailarina frustrada e fumante, repetidas vezes, até ultrapassar o limite. Alice tinha isso em mente: era preciso ultrapassar os limites porque desse modo conseguiria tapar toda a falta de senso e de paixão que a atordoava as entranhas. Só assim conseguiria disfarçar a ausência dos versos deixados naquele bar, no último porre de realidade.

Era preciso paixão, dizia a música calminha lá dentro da livraria. Era preciso paixão, ela repetia como um mantra, aquelas palavras musicadas que entram na cabeça e não encontram a porta de saída. Porra, é preciso paixão. A frase entrava como uma agulha afiada em cada poro de Alice e a fazia se contorcer, perder a fome. Era um tapa na cara a cada instante, um aviso desaforado a sua pose de mulher bem resolvida, um medo atrevido.

Meio-dia e o quinto cigarro. Ultimamente, a carteira de cigarros era sua melhor companhia. Ter sempre algo nas mãos dava uma sensação tranquila, uma desculpa certa para aquela pausa, a saída estratégica. Não sabia quando ia parar, não tinha vontade. Tinha medo do dia em que não teria algo para tragar. A única vontade de Alice era algo que saboreasse com os olhos, atacasse com o corpo e digerisse com a alma. O limiar do cotidiano e do extraordinário. Ela queria o último volume do êxtase, uma loucura não lisérgica, verdadeira do começo ao fim. Queria algo que não precisava de nome e nem de endereço, mas que a comesse bem. Fundo. Inundasse. Reinventasse as origens e evitasse a última dose de gin.

Alice não queria amor, nem livros. Queria um blues desvairado, um sopro forte que relembrasse aquela frase que ela tanto gostava, a ansiedade de assumir o amanhã. Dar e dizer coisas sem sentido, ficar de cara. Mais que um corpo, um sexo, um gozo, um prato. Ela queria tudo que fosse secreto, o que não precisava ser dito. Paixão. Alice queria ser comida com poemas oculares, traçada com fome de alma e fúria de corpo. Júlia. Alice queria.

* Frase do texto Calor e Fome, de Alex Guterres.

Mais uma noite

2010-02-03T17:19:00.001-03:00

Desço do carro, na rua nunca ida, e observo o caos da cidade.Em frente ao teatro, uma fila imensa na espera da abertura dos portões. Entro na fila, me junto àquelas pessoas que querem reviver qualquer segundo cuja trilha musical havia sido o tal do Chico César, espero do mesmo jeito que a vendedora espera que eu entre na loja de roupas indianas falsificadas. Agoniado com a minha expectativa, depois de tê-lo inundado de perguntas das quais, com certeza, ele não saberia responder, o professor atrás de mim, com delicadeza, se oferece para guardar o meu lugar na fila. Com licença pra lá desculpa pra cá, descubro que os segundos deixados naquela calçada foram em vão, os ingressos haviam esgotado há dois dias, só restavam para professores e quem se submeteria ao preço superfaturado dos cambistas de plantão. Volto à estaca zero. Até lembro-me do professor e de sua boa vontade, mas decido não voltar, a quantidade de gente me angustiava e a solidão piorava o quadro. No meio daquele caos de filas, ambulantes, bares e frustrações aguardo um milagre, um helicóptero imaginário que pouse, ali no meio, e me tire do barulho da cidade.

A Conde da Boa Vista é longa e possui um corredor de paradas de ônibus extenso, é preciso esperar que o ônibus passe por cada uma, entre um semáforo e outro, entre vendedores, aos berros, anunciando as promoções das lojas, ambulantes de pipoca que quase jogam o saquinho em seu colo, água mineral e fazer malabarismos ao andar na calçar para desviras das barraquinhas vende-de-tudo implantadas no meio do caminho.

Volto à avenida principal, o centro da cidade assusta, as pessoas passam apressadas, cansadas, imersas em si e sempre estão à espera de algo. Eu me encaixava naquele conglomerado heterogêneo, esperava o sinal fechar, encontrar a direção certa, o ônibus que nunca chega, as pessoas que vão e você fica. Na verdade, rumo eu não tinha. Às seis da tarde, a urbe se transforma e obriga as pessoas a acompanharem seu ritmo, andar rápido porque a fila para entrar no ônibus aumenta, os horários chocam-se, os trombadinhas atacam, os motoristas não respeitam a parada correta. Correm todos, impacientes, esmagam-se para conseguir um lugar no coletivo, de preferência, nas cadeiras, enquanto o mundo continua no degrau debaixo. Aí vem a espera do troco, do bilhete eletrônico, dos segundos para a catraca destravar e encarar o conglomerado de pessoas impacientes com o trânsito da cidade.

A menina sentada no banco da frente lia, com bastante atenção, dicas para o primeiro beijo “evite chupões, eles deixam marcas”, informava o manual, enquanto, nos ouvidos, qualquer balada da moda soava de um jeito capaz de remexer seu corpo, timidamente. Aos poucos, foi escondendo o manual por que um senhor de meia-idade sentou ao seu lado e, instintivamente, focou o olhar em um ponto vago, mas que atingia sua literatura juvenil. As descobertas teriam que esperar por mais algumas horas.

À medida que as pessoas iam subindo, as letras iam se formando em minha cabeça, completamente imersa no texto, na tentativa de desvendar todos aqueles desconhecidos, fui surpreendida por uma mulher: “Moça, posso colocar o pacote aqui? Tou com medo que quebre”. Naquele momento, além de um texto fervilhando, precisava de concentração muscular para evitar acidentes, olhei para ela e percebi seu cansaço, pensei em ceder o lugar, mas fiquei na espera por coragem, não veio. Homens e mulheres subiam repletos de sacolas nas mãos, me lembrei que o dia das crianças se aproxima, essa coisa mercadológica ainda tem força e faz as pessoas esperarem o dia “certo” para dar presentes. No rádio, uma linguagem fática para vender o show da dupla sertaneja de sucesso, tudo para e pela massa e “ não saia daí, daqui a pouco, calcinha preta e sua nova música”. Ninguém parecia ouvir.Todos estavam imersos nos seus problemas, seguravam firme e nem percebiam que, lá fora, o sol ia perdendo a cor. Esperavam soluções.

Uma mulher com seus 40 e poucos anos, estava em pé, na minha frente e franzia a testa de um modo curioso, intercalando com algumas tentativas de decorar a música da banda. Dentro da cabeça dela, diálogos intermináveis pareciam chocar-se - aquele era o segundo que, em meio a desconhecidos, ela podia ouvir os gritos internos, sem medo que alguém reconhecesse sua voz, até chegar a vez de descer.

Trânsito, a cidade não comporta o avanço do capitalismo, não suporta as buzinas estridentes de cidadãos irritados com a espera. Dentro do ônibus, é possível observar que tudo, absolutamente tudo, gira em torno do segundo que se aproxima, difícil é conter a ansiedade e expectativa. Cada parada é uma vida que começa a se desenrolar novamente, cada descida é uma nova história, num novo passo.

Minha cabeça começa a dificultar as conexões e se perde em lembranças: passo pela escola de frevo e, de longe, vejo as coreografias que saem daqueles meninos, imagino minha volta à dança, sorrio, no próximo semestre, quem sabe.

O caminho até minha casa vai encurtando, as pessoas vão descendo sem se despedir, submersas em seus cotidianos, silenciosas demais. A senhora toda vestida de roxo cintilante espera que algum cavalheiro ceda o assento, em vão. Espero reconhecer a placa da padaria, é na próxima. Algumas pessoas imprensam-se na porta traseira, na ânsia de descer primeiro, tento me equilibrar no pouco espaço que me resta, na espera do freio brusco dado pelo motorista, desconexa ao todo, assim como esse texto, espero.

Desço do ônibus, com todas as esperas que ainda irão percorrer mais tantas esperas de tantas pessoas que esperam uma espera qualquer.

Você, quando chega?

2010-01-25T01:55:00.002-03:00

Não adianta nem me abandonar

Por que mistérios sempre há de pintar por aí

Pessoas até muito mais vão me amar

Até muito mais difíceis

Que eu pra você...

Esotérico - Milton Nascimento e Ronaldo Bastos

Vai ser assim, nós vamos nos olhar e engolir aquela vontade de ocuparmos o tamanho de um no espaço. Vamos engolir, a goles grandes, todo o impulso de corremos para o braço alheio e virar o mundo de pernas pro ar com um beijo. Você viria, sem freio, na minha direção e meu ar iria ser rarefeito. Eu ia tentar fugir de um lado e me entregaria, sem pensar, do outro. Porque eu rodo, rodo e paro em você. Paro na direção certa dos teus olhos, na certeza absoluta do meu encanto por você.

Por que é tudo culpa dessa coisa que invade a gente, não é? O brilho, como você diz. Umas doses aqui, outras ali e uma desculpa perfeita para todas as nossas escapulidas. Você diz que não é bom com isso de explicar e eu detono meia dúzia de frases orgulhosas, cheias de falsas certezas e saímos como se nada tivesse ocorrido. Eu volto a minha vidinha agitada e você a sua conturbada sessão de amor,depois de nos perdermos nas loucuras de sentir. Eu sinto, sabe? Sinto muito. Sinto tanto te dizer coisas que eu não quero, fazer cara de mulher controlada e sorrir pra você, enquanto a verdade reverbera nos meus olhos pequenos demais para serem compreendidos pela tua falta de experiência. É mais fácil nos perdermos e cumprimentarmos os convidados do que assumir toda essa semente de vulcão instalada nos nossos poros. É mais saudável, entenda.

Sorria, isso, continue. Acene agora e faça essa pose de bom amigo, dedicado. É o preço da loucura, a consequência do instante e as danadas das tantas possibilidades. Eu e você envoltos nessas armadilhas do destino, completamente lambuzados dos tantos personagens que interpretamos ao longo da noite só para contradizer o dia em que você bateu naquela porta e trouxe mais cerveja para brindarmos nós dois. Eu falava, falava e você não entendia metade das minhas entrelinhas histéricas e só focava nas tuas descobertas a cada pedaço meu desvendado, alheio a qualquer sinal extra de aventura.

Agora, enquanto as palavras caem de mim e as lembranças estão indo de volta para casa, vou me virar e acompanhar os convidados. A festa já está quase no fim e eu ainda tenho muito o que te querer. Mas, isso, ah, isso é coisa que a gente inventa.

Até o próximo.

2010-01-20T01:36:00.002-03:00

Euestoubêbada,éverdade.Loucadevocê.Eusaioeparecequeficaumpedaçodemim,nobar.Umpedaço juntoàsemanaquesealongaparaosnossosplanosetílicos,juntocomnossacabeçarepletadeideiaseaquele beijo.Eunãoconsigomaistedeixarjuntocomaconta.Eagora?

2010-01-04T00:03:00.003-03:00

As janelas estão abertas, por aqui.

Quer voar?

Nas asas:

Faz tempo que eu não te vejo

Quero matar meu desejo

Te mando um monte de beijos

Ai que saudade sem fim.

[ ai que saudade d´ocê - Geraldo Azevedo]

2009-12-28T02:11:00.004-03:00

Eu quero ser exorcizado pela água benta
desse olhar infindo
Que bom ser fotografado
mas pelas retinas desses olhos lindos...

Eu queria escrever delicadezas. Tentar transmitir a loucura da minha lucidez, esse emaranhado de sensações enormes. Não iria falar de paixão e nem inventaria qualquer sentimento para abrilhantar os parágrafos, seria até mais fácil visto que o texto ganharia corpo e minha cabeça flutuaria entre os amores tantos do passado, mas não relataria o que pulsa no hoje. Não relataria a tranquilidade do meu sorriso, a fluidez das tuas palavras e nem aquele verso que paira sobre mim. Queria que você sentisse essa minha embriaguez. É um vão de coisas lindas que me entorpecem ao ponto de consumi-las com os olhos bem abertos, degustando-as com-pul-si-va-men-te. Eu queria que você sentasse ao meu lado, naquela mesma mesa de bar, e pudesse entender que eu poderia repetir ah, se todos fossem iguais a você durante todo o tempo em que a tua companhia me é divina.

Está difícil, sabe? As frases estão se perdendo em questão de segundos, de uma hora para outra me pego pensando em algo completamente diferente do imaginável, do possível e vou correndo ao encontro do que tenho nas mãos. Aí fico sincera demais, saio falando qualquer coisa que surge de dentro da minha pele repleta de sentir, sem medidas, sem filtro de racionalidade. A embriaguez aumenta e saio andando por linhas deliciosamente tortas. Perco o sentido sentindo o mundo reconfigurar-se através dos meus olhos.

Sim, eu queria te escrever delicadezas, no entanto, anuncio logo o pedido de desculpas por não conseguir expor um terço do que está em festa aqui por dentro. Estou acumulando a poesia das pessoas, do dezembro iluminado, das notícias de última hora e aí, você sabe, chega a minha vez de ficar caladinha, acompanhando o samba. Eu queria te escrever textos e mais textos contando todos os detalhes de qualquer história, páginas e mais páginas com a quantidade de frases que me desse vontade, que coubesse no peito, mas estou quebrando regras, violando acordos e rasgando os planos, mal posso com a tal da coerência.

Hoje, o que me deixa feliz é saber que te ver será, por muito tempo, um fascínio.

Contudo, eu só queria te escrever delicadezas.

2009-12-23T00:23:00.003-03:00

Loucura maior é andar por aí,em um dezembro insano,
e sentir a tua falta.

Do que sobra

2009-12-13T21:55:00.000-03:00

Não sai. As frases perdem-se antes de chegarem ao papel, a dificuldade está enorme. Parece que tudo está congelado, petrificado aqui por dentro. Não há foco nem advérbio que defina um tempo exato. São dois celulares ligados conectados ao mundo externo, desrespeitando o silêncio que a noite exige, a disposição necessária para o segundo posterior. Não chega a ser vazio, mas também não arrepia. É um acúmulo, quase sufocante, de texto. É mais um dia louco de dezembro.

Porque eu te amo, eu te quero bem

2009-12-02T05:55:00.001-03:00

Ah, se todos fossem iguais a você.

Meu texto pra você é um sorriso enfeitado de amor. Um sorriso que te diga todo o bem querer não só desse dia, do ano inteiro, da vida inteira.

Esperar 364 dias é difícil. Mas hoje, mais do que nunca, brilhe.

Você nasceu pr´a isso.

Feliz aniversário.

2009-12-01T20:29:00.000-03:00

Clarear

Ovelha negra da família

2009-11-29T18:13:00.007-03:00

As tradições são danadas, principalmente para as pessoas do sexo feminino. É preciso ser boa filha, obedecer aos pais, cuidar do lar, não ter muitas ambições ( não é possível viajar e nem trabalhar muito, pois a casa e os filhos precisam de ordem e toque feminino, olha lá hein?), ter filhos inteligentes e saudáveis , um trabalho para poder abrir a boca e dizer que não é sustentada pelo marido ( não importa se, aos domingos, ele fique sentado no sofá enquanto você, mulher do século 21, lava todos os copos e pratos que o “coitado que trabalha a semana inteira” utilizou) e ainda precisa estar, no mínimo, aparentável.

Ao longo das gerações, as mulheres foram acumulando funções e, instintivamente, foram repassando para as crias. Hoje, um típico domingo familiar, ainda é possível observar a insistência das tias no amor cindinerelesco, na quantidade de filhos, na idade de casar, na condição ainda inferior da mulher em relação ao marido. E quando você não se enquadra nesses padrões a coisa fica feia, saem frases do tipo: “ você ainda não se apaixonou, não amou de verdade”, “quem ama , fica cego”, como se amar fosse aceitar tudo o que o outro faz e balançar, sorrindo, a cabeça. E claro, deixemos bem claro, que o maior sonho de todas ali presentes era um casamento bem sucedido, mesmo que dentro desse casamento, apenas houvesse espaço para cuidar dos filhos e deixar a dúvida existencial adentrar na sua cabeça: pinto as paredes de branco ou gelo?

Fugir de tais padrões é entrar em guerra nos dias de domingo. Ficar calada quando se tenta padronizar todo mundo é um desafio enorme para uma ariana, contudo tento lembrar de alguma música, ocupar os ouvidos para evitar o conflito, afinal, cada um é dono de suas escolhas e sabe do tamanho do seu mundo. É difícil. Ainda mais quando são as próprias mulheres que julgam suas escolhas e tentam, de qualquer forma, reintroduzir você no bando. Não acordo cedo, não sei lavar roupa, nem arrumar a casa. Cozinho apenas o que gosto e olhe lá. Minha avó desistiu de me ensinar a costurar porque percebeu que eu não tenho e nunca tive dotes para corte e costura. Artesanato também não. Minha paciência para crianças é pequena, quando não falam e nenhuma para as que falam. Pré-adolescentes me irritam. Gasto horrores em roupas, sapatos, cremes e comida de boa qualidade.Meu controle é mínimo e a loucura é muita.Li Roberto Freire cedo demais para entender que um amor não se completa nunca, ele é enquanto. Minha carreira profissional está em primeiro lugar e dela não abro mão. Não nasci, definitivamente, para Amélia, para desespero das minhas tias.

Não tenho nada contra casamentos, cada um case onde quer e com quem quiser. Ainda desejo um seja feliz, sincero. Mas não pretendo juntar todas as minhas energias em busca de um – acreditem, isso ainda existe. O mais engraçado é que quando você não concorda, é revolta, é a que vai casar primeiro, a que nunca se apaixonou de verdade. Já me apaixonei, já amei e quero amar mais e muito, mas não preciso fazer da minha vida inteira esse amor. Não preciso fechar todas as portas para despejar todos os meus desejos, sonhos, conquistas nas costas de alguém enquanto espero que ele me traga um tiquinho de felicidade, junto com o pão, na hora do jantar. Se eu quero ser feliz, preciso me fazer feliz, preciso trabalhar a minha felicidade. Só depois, compartilhar. Não acredito em contos de fadas e sempre é uma palavra que me dá medo. Faço questão de abrir todas as portas, escancará-las para ter o prazer de falar, mais tarde, que não sou igual a elas, não me contento com pouco e nunca estou satisfeita. Eu nunca estou satisfeita, isso é uma delícia.

Filhos? Prefiro um pós-doutorado cheio de teorias da comunicação e análises do discurso e um passaporte lotado de carimbos. Caso venha ter um, dois, quinze, sabem-se lá quantos é porque já realizei quase todas as minhas vontades e a vida já me raptou várias vezes. Meu corpo não é uma máquina geradora de crianças, como elas enxergam. Ele é meu, a decisão de ter ou não um filho é minha e não da sociedade e não dessas tradições que as próprias mulheres insistem em carregar.

Vou continuar achando o ciúme um veneno em qualquer relacionamento, ainda tenho sede de conhecimento científico, me devo respeito e por isso não transforomo a minha vida em algo ou em alguém e comportamento que visem a moral e os bons costumes me dão ânsia de vômito. Você vai continuar dizendo que cedo ou tarde termino ingressando no teu clube de boas mulheres e aprendo o discurso direitinho para ensinar as milhas filhas, sobrinhas. Um discurso vazio, pequeno e que não preenche nem um terço da minha menor ânsia. Eu abri uma porta e perdi a chave, aquela mesma porta que você teve medo de entrar.
Entenda: o problema não está comigo e sim em você que não enxerga que a vida vai além, muito além, do teu fogão.

2009-11-17T01:02:00.004-03:00

inconclusiva[mente]

2009-11-12T00:36:00.003-03:00

maldita impossibilidade que parece zombar dos amantes

Quase deu certo. Éramos um casal quase perfeito: você vivia de Clarice e eu de Caio, éramos poéticos e harmoniosos enquanto tampávamos o que pairava de errado entre nossas mãos dadas. Mas a gente nem parava para reparar o que quase era errado, porque estávamos sedentos por novidades, descobertas e assim fomos percorrendo todas as instâncias da vontade. Em certas horas, estávamos entregues a desejos, em outras a medos primários, buracos internos que ainda sangravam e geravam impossibilidade. Talvez seja normal, entre os amantes, o pêndulo da impossibilidade: de um lado, éramos qualquer coisa que provocasse um quase pulso, no entanto, quando pendíamos para o lado oposto, a falta sufocava e adentrava entre nossos corpos durante o abraço quase diário.

Ficávamos quietos na ânsia desesperada da compreensão de nós mesmos, trocávamos farpas e declarações tortas de um futuro com os olhos, foi assim durante todo o tempo em que me considerei quase tua. Me sentia tão envolvida com teu discurso poético que mal produzia as minhas próprias poesias, era mais ou menos um tempo em que a vida do outro ganha um sentido maior do que se espera, talvez por não querer que a sua, sozinha, tenha tanto sentido. Ou talvez pelo quase sentido que duas vidas, juntas, podem gerar. Ou por qualquer outro sentido que salve o sentido que sufoca.

E íamos quase nos perdendo nos lençóis, quase deixávamos mensagens de amor para construir qualquer coisa que quase fosse barrar a impossibilidade de sermos exatamente aquilo que desejaríamos ser se não fosse o quase. Um quase meu e aquele quase teu que hoje ainda deixa uma sensação que quase tudo é possível, que longe e a sós não existiria esse tal advérbio de pouca intensidade e poderíamos nos entregar aos lençóis e aos poemas de dias acumulados de saudade.

Ai nessa parte, quando ninguém está observando e o sol vai embora, a gente acredita que o tempo volta, que as canções são nossas e que teu cheiro ainda faz parte da minha pele. Até voltarmos para a realidade dos amantes mal amados e que os livros, uma vez publicados, sempre terão o primeiro parágrafo, não adianta pular, nem rasgar. Começar a história pelo segundo parágrafo seria perder parte da descrição: meu vestido branco em um corpo molhado de suor que Alceu cantou, só para você lembrar de mim, naquela madrugada. E o que seria de nós sem nossas lembranças de verão? Uma impossibilidade?

E que briga é essa? E que loucura é essa de alimentar esse quase? Que necessidade é essa de manter essa relação que ninguém sabe assumir, ninguém sabe resumir e muito menos resolver? Ah, o quase. Quase sabemos da impossibilidade, do sufoco e, como loucos, nos atiramos em abismos de verdades, doa a quem doer. E dói. Quase deixa cicatriz.

Hoje, confesso que consigo quase entender a tua falta dentro dos meus planos, o amor que quase derramei em versos descarados e públicos destinados aos teus sonhos que me incluíam. Também sei que hoje faço parte da saudade que alimentas todas as noites em que a vida não bate na tua porta e te chama para o bar mais próximo. Talvez, no bar, eu também seja uma falta que você beba em goles largos e quentes. Porque, para sempre, eu vou ser um aquiloquepoderiadarcerto no meio do teu peito e você vai ser um quase preso na minha garganta.

Mas, calma, até que nem tanto esotérico assim. Se somos incompreensíveis, a nossa história é mais. O nosso futuro é uma incógnita cheia de expectativas e uma noite que não teve beijo de despedida. Sabe-se lá o que virá e em que velocidade. Quase esqueço que isso de esperar o que não é e nem pode ser promessa é a forma mais desesperada de matar qualquer coração que lute pela sobrevivência. Quase esqueço que com você é sempre um quase e me adentro nos teus olhos castanhos que me arrastam feito ímã para qualquer canto que não habite o impossível e nem o improvável.

Maldita impossibilidade que parece zombar dos amantes.

2009-11-09T12:22:00.004-03:00

Espero que você saiba:
quando a vontade não é realizada, cristaliza-se e não dissolve. Pesa. Pois bem, agora que sabes o meu real peso, chegue à minha porta e entre, pode até não pedir licença e nem atinar para o que seja doce, do lado de dentro, mas me arranque dessa cama, com as mãos meladas de vida. Você pode melar meu corpo inteiro, deixar marcas de um passado aquarelado na minha blusa branca de marca e ressuscitar as minhas necessidades. O mundo seria outro e eu esqueceria essa sensação de viver aos poucos, quando desse. Aí a gente iria onde o sol acompanhasse, com aquele meu sorriso de primavera e teus olhos de outono.

Eu não queria nada demais, só impulso.

As poesias ficariam por minha conta.

Você me pega pela mão e me tira daqui.

Me pinte com tuas cores e me envolva com tuas histórias.

Vai, abre a porta e me atira em você.

Eu só quero poder dizer, sem medo, que.

* Abri a porta , te

2009-11-04T00:30:00.001-03:00

O vento de Recife carrega saudade. E vai passando pela gente como a gente vai passando pelos prédios antigos, abandonados e cheios de histórias de saudade. O vento, naquele dia, me carregou para dentro da vida.
A Avenida Boa Viagem, em alta velocidade, pintou o final tão esperado da nossa tela. Sim, faltava algo, guardei o pincel da esperança sem muita tinta, só com resquícios de um abraço-ninho, de um companheirismo outrora infalível e tons de vermelho – só para garantir nossa paixão por esse amor que explodia em madrugadas etílicas. Durante o percurso, fui me lembrando das minhas lágrimas antecipadas quando partisses, o desespero ganhando morada dentro do peito, a sensação estranha de perda, de solidão. Foram lágrimas destinadas a tua presença sempre ausente, a tua loucura sem sentido, sem cheiro, as palavras que nem ousasses dizer. Foram lágrimas de verdade, a verdade que viria a tona nas próximas chegadas do teu voo. Corriam pelo meu rosto maquiado, os segredos, os medos, as ... você. Inteiro. Mas, como disse, o vento de Recife carrega a saudade congelada dos nossos dias de outono. A cada quilômetro rodado, em silêncio, eu ia me transbordando de alegria, no banco de trás, ia me contorcendo de felicidade por estar perto de você. A simples sensação de estar perto de você me fazia chorar lágrimas doces de felicidade.
É porque doía ver a tua essência ir embora pelos teus dedos, pelos teus gritos desnecessários e pela tua forma estúpida de agir. Contradizia com tudo aquilo que plantamos na infância, além das papoulas no jardim de voinha e dos bolinhos de areia no jardim da rua do lado. A gente cresceu sendo regado por amor, lembra? Me deu medo de que, um dia, você não lembrasse.
Foram-se as declarações de amor rasgadas, muito amor pertence a uma época diferente, infância, adolescência, não sei. Adultos, ainda distantes, você ao redor já é motivo de abraço. E no abraço, você sabe, a gente acaba se perdendo, para no final, sorrir.
Para você, meu coração está aberto. Mesmo que o seu não seja o mesmo.

20.07.2009
luminosa, por dentro.

Colorida

2009-10-28T00:29:00.002-03:00

Tenho saudade das caixas de lápis de cor. Há uma semana, andando por um corredor de um supermercado qualquer, parei na frente da infindável prateleira de lápis de cor. Foi que nem ímã, paixão repentina, essas coisas que agarram a tua atenção como um abraço demorado. Em segundos, me vi dentro nas cores daquela caixa, lembrei das minhas coleções de todas as cores, formas, marcas e tamanhos. Nem todos os desenhos eram coloridos, nem sempre chegavam ao fim, entretanto o importante era manter os lápis sempre perto do meu campo de visão e me deliciar em expor a aquarela.
Não me contive, abri a caixa, devagar. Havia várias tonalidades de azul e, no meio deles, o meu tom preferido, não era claro demais e nem escuro demais. Era, apenas, do verbo brilhar. O dia em que decidi me transformar em azul chegou à lembrança, ao invés de rabiscar o papel, decidi colorir a minha alma, a-qua-re-lar tudo o que sobrava, as idas e vindas das minhas vontades, foi instintivamente sábio e delicioso. Hoje, o azul tomou conta da minha vida e fez ninho.
O vermelho foi se infiltrando, aos poucos e em goles grandes. Cada rabisco avermelhado me dizia que não havia escapatória, o vermelho estaria sempre presente em mim. Nas unhas, nas veias, no lápis chegaria, sem pedir licença e sentaria do meu lado, cheio de declarações inusitadas de amor e ódio.
Meus olhos saíram percorrendo e deixei um sorriso pular do rosto ao me deparar com o verde. A cor me ilumina, traz a paz daquela amizade. Um verde claro e vivo, bem vivo.
O preto das minhas letras desenhadas, o amarelo e a agonia do laranja. O dourado e seus detalhes. O roxo da borboleta, lembra?
O importante era estar colorido, trazer as cores para aquele cotidiano. Todas elas.
Sai daquele corredor combinando o meu encontro com as cores.

Colorida.

AQUI - acordei de braços dados com o papel.
AQUI - do que pulsa.

2009-10-21T01:09:00.007-03:00

Dia do Poeta

A todos que fizeram dos versos matéria-prima para minha alma, teceram rimas como paixões à flor da pele, dilatadas na métrica.

A todos os sonetos mal projetados e mal intencionados, moradas minha.

A essa poesia incessante, velha, nova, de sempre.

Aos poetas, brotados em mim, que inundaram as minhas páginas de letras apaixonadas e doloridas.

A você, que me ensinou, naquele verso estrondoso, que amores cravam flores no coração, e depois, sorriu, pintando a noite de qualquer cor brilhante.

As palavras nascidas nas entranhas.

A você e a tua poesia feita com os olhos.

A você e sua cor azul, sua poesia caiofernandiana, meu ser alucinógeno.

Sim, você e seu ato desesperado de não-ser. Tuas inconformidades deixadas debaixo dos teus cabelos cacheados.

Ao sorriso mais bonito, transformado em texto longo, cheio de idas e vindas.

Ao todos os poetas, com aquele cheiro louco de jasmim. Vivam e brilhem.

Vivam e brilhem.

Minha alma agradece.

* abra a tal da porta